Piadas Engraçadas
Show de Piadas
Dia de Sorte
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a...
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega-Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
— Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei a Mega-Sena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
— Puta que pariu! Quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!
Vacas Sagradas
A professora dando uma aula de sociologia e diz que na Índia as vacas são sagradas e ninguém...
A professora dando uma aula de sociologia e diz que na Índia as vacas são sagradas e ninguém pode comê-las. Mas Joãozinho questiona:
— Pô, que sacanagem fessora!
E a professora pergunta:
— Por que sacanagem Joãozinho?
— Ah fessora, e os bois ficam só batendo punheta?
Meu Pai Tem Tudo
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres,...
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
— Bem, não...
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não...
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"
Biquíni Minúsculo
Um menino e uma menina na praia. Certa hora, passa uma mulher com o biquíni minúsculo. A menina...
Um menino e uma menina na praia. Certa hora, passa uma mulher com o biquíni minúsculo. A menina comenta:
— Você viu o tamanho do biquíni daquela moça?
E o menino:
— Não. Eu só olhei a parte onde não tinha biquíni!
A Redação do Joãozinho
Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o...
Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim..."
Profissão de Joãozinho
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho: — O que você quer ser quando crescer,...
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
— Eu quero ser soldado fesôra.
— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
— Então agora eu quero ser inimigo.
Com o Melhor Amigo
— Cara, é verdade que a sua mulher o abandonou? — Sim, é verdade... Ela fugiu com o meu...
— Cara, é verdade que a sua mulher o abandonou?
— Sim, é verdade... Ela fugiu com o meu melhor amigo!
— Com o Plínio?
— Que Plínio nada, nem conheço o cara, mas agora ele é que é o meu melhor amigo!
Craque Dirran
Dirran, jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as...
Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente:
— Fala aí safado. E aí pilantra anda aprontando muito?
O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo:
— Sabe com quem está falando?
O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu:
— Não!
— Aqui é o presidente da empresa.
O funcionário todo sem jeito, mas sem se intimidar diz:
— E você, sabe com quem está falando?
— Não! — responde o presidente já indignado.
— Graças a Deus — e desliga o telefone
Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos...
Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angustia em um tonel que ficaria no meio do navio e esse, depois de cheio seria lacrado e jogado ao mar. Não demourou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e prontamente o lacraram e atiraram-no ao mar.
Algum tempo depois uma equipe de cientistas, padres e teólogos foram designados a esclarecer um mistério: em uma ilha-convento onde estavam enclausuradas centenas de freiras, onde não havia nenhum contato com o mundo exterior e onde era proibido o acesso de homens, quase todas as freiras pareceram grávidas. Chegando a ilha os cientistas interrogaram a Madre Superiora:
— Há quantos anos não entra um homem, além de nós nessa Ilha?
— Há quatro décadas senhores. — respondeu a Madre.
Os cientistas continuaram...
— Houve algum fato estranho, que chamasse a atenção nos últimos meses?
E a Madre:
— Nada que possa me lembrar... espere, houve sim... há poucos meses surgiu na práia um tonel lacrado cheio de parafina que acreditamos ter caído de algum navio cargueiro...
E o cientista perguntou-lhe:
— E o que foi feito com essa parafina?
Madre:
AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
A origem do tapa olho pirata!
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
LOJA DE MARIDO E DA MULHER
LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
A Criação dos maridos
Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mun
Nova propaganda do Guaraná Antarctica
Nova propaganda do Guaraná Antarctica
Nova propaganda na camiseta do Santos
Nova propaganda da camiseta do Santos. BMG = Barcelona Me Goleou!
KKKKKKKKKKCurso básico de inglês ...
Versão para idiotas!
Copiar e Colar na vida real!
Copiar(Control + C) e Colar (Control + V) na vida real!
Se você acha sua vida difícil ^^
Se você acha sua vida difícil, imagina a vida da namorada do Shaquille O'Neal
PIADA DE BICHA SORTEADA
A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha!
PIADA DE JOAOZINHO SORTEADANa escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... |
PIADA DE JOAOZINHO:
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar
CALCINHA DA VIÚVA
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
JENECRILZA
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
INFALÍVEL
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
SEM BILAU
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
A TENTAÇÃO DE EVA
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
CANDIDATO RESPONSÁVEL
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
Indique!
GATO NOS PÉS
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
